一个人的风景

刚看完电影，其实是一部还满有教育意义的电影，结果只燃起了我对食物和做饭的兴趣。90%食物，10%做饭。

 

回了趟家，挺好的。家人，朋友安居乐业，结婚成家。哈哈，孩子都会爬，会走了。非常可爱，肥嘟嘟的。

没啥说的，祝你们幸福。不然对不起我的红包。血汗呢。

小屁桐，临走了，还送姨一泡童子尿。珍贵啊。下次在见你，别在给我撅着屁股爬了。那速度太可怕了。

盼盼，你少动点，姨老了，头晕啊，还有你只认干爷爷，干奶奶的习惯要改。他们跟你代沟太大了。

 

去了2次市区，好感叹，真是大泉州啊，开车都要20分钟。你就堵吧。反正不去就是了。我就在我们东海农村待着，大不了就看看晋江大桥。

弟弟去了河南。老远老远了。下次在去看你。还有，妈开车很帅。

 

国庆阅兵，我老激动的看了20分钟，然后睡着了。同志们辛苦了，可是都一样的东西，所以我产生了视觉疲劳啊。

为祖国自豪啊。

 

中秋节跟一群老人游湖高歌，月亮湖水中间有我们一辆小破船在飘。啤酒，香肠，月饼，麻将，对月高歌。什么叫连3庄，糊的爽啊。

人老心不老的最可爱。重阳节快乐。

 

然后我回来了，然后厌食了。餐餐吃的食不知味。

恩状态也没调回来。3个礼拜，我居然懒成这样。为啥由勤入懒这么容易，懒入勤就这么难。人就不能惯着。

 

明天多放一天假。然后归期就看自己努力了。神啊，赐我力量把。

 

许舒枫 墨尔本时间1.21，泉州时间10.21.

 

 

 

星期天早上7点10分，准时的醒了，无需闹钟，无需噪音，看来生活迈入后青春了。

醒来干脆起来，看着小李演唱会的理性与感性演唱会，成长让我能理解他对歌曲的诠释了。

可惜的是，经典部分却由别人代唱了。

理性也感性，人性的两面。白天在繁忙的人群中，按照社会的要求呈现自己理性的一面，感性

时不时出来闹闹场，让堆积的情绪有发泄的渠道。

一场静静的演唱会，没有喧闹的歌迷的叫喊声，没有无聊的所谓的与观众的交流，一场感情很丰富

的演唱。所有的观众都表现的得体自然。好吧，我奔3了，对于噪音的承受能力弱了。

骨子里对于理想的追求慢慢的淡了，安静平淡的墨尔本生活的成分多了。

 

那些个没删除的照片集就当我对随性生活的怀念吧，怀念大家在我身边时的满足感。

 

 

 

原来心痛的感觉是有记忆的，只是存在脑海里，时不时的跳出来。

这是一个令我熟悉的烦躁的地方，我需要一些改变。

记得collin决定招我时，就因为我说我喜欢change,当时还觉得自己是编的。看来不假。

好吧，我随遇而安，没啥大志。连写blog都是。

我不喜欢励志的电影跟歌曲。因为我就想赖皮的过日子。

我不喜欢有负担，因为背不起。

我不喜欢动脑，因为我情商不好。

哎，我最终只是不喜欢一成不变，动动脑，在智商退化前。还有，我不喜欢说话。

今天，感冒了，心情极度不好中，去看了五月天演唱会。

听笑忘歌的时候，called Erin, 我想谁，安逸的生活让我忘记自己的路。

我就后青春了。觉醒吧

周六照旧爬山打牌，周日逛街吃饭。

机会与生活对我来说，意义渐渐明显。

把握机会，为自己争取点什么。

在于一切皆有可能的年纪，学会做人。

那什么，我就暂时不纠结钱包了。

我说：爸，我要换钱包。

爸说：好啊，看上就买。

我说：那什么我没钱。

爸说：那算了吧。。。。。。

 

手机送修的

第一天：被一个原以为跟自己无关的消息弄的一阵慌慌的

第二天：脚扭了

第三天：月会被弄的哑口无言

第四天：轮了一个自己不想做的岗位，然后又踢到铁板

第五天：所有人都屁股后面赶着。

今天收到信息说手机修好了，结果如何，连下楼的机会都没有。

 

明天，一定一定要把手机拿回来 ，希望风水能转一下。

想法很多，想把它们整理出来，放在这里很难。

窝在家一天，连床都不下。一块饼打发了早餐和午餐。

反正胃一直都那么胀着。

昨晚，小赢了两把，看来我还是适合比较简单的游戏。

前晚，大家小喝了两把，发现自己原来不上脸，一直都不上，恩循环不怎样。

周末过得比平时还忙，却更让自己重新审视生活。

贱贱去了北京，我也跟着她一起纠结了好几天。

想着带盆仙人掌进办公司。却每每忘记。

看着每个人为了前途努力，启程。

我闲闲的晃着，我期待平静的生活吗？

生活在新的人群和形态中展开，这个地方，我习惯它，却不爱它。

新人，旧人的交叉让我繁忙的充实。

看伤心，慢慢痊愈，很开心，却很伤心。

原来我自我恢复的能力很强大，病后免疫力病态式的强。

 

明天星期一，为什么anzac day是星期六？少了一天公共假期。

procedure,hr,轮番，我坚持着我的坚持，不管受不受人待见。

生活的难就在问心无愧。我能做到？我有能力不？

恩，能做到多少就做多少吧，只求事不关己，别殃及我这个池鱼就好。

让我安稳的干完这年。

 

 

 

 

 

 

 

 

明天绝不加班，明天是玩乐的日子，未来的4天都是，我要照着自己的方式。

该吃吃，该喝喝，该睡睡，该宅宅。谁也别tmd的来逼我做我不想干的事情。

看了那小朋友的blog，终于记得自己也曾经一腔热血，而不是现在的早睡早起。

恩，该做决定了，6月快来吧。老板批假吧。我冲动，我要好好沉淀在冲动。

早上10点，那阳光暖暖的，透过窗口照进来，感觉巨好，心里感谢着老板给俺发了一个靠窗位。

要是在来点微风，来本中文书加上咖啡。恩，10点钟做做白日梦。不言过，不言过。堆积如山的

paper和email把我拉回到了现实。我需要回家换换气。

我家明明有米，我却找了很久，不知道刀和姜在哪。

恩，开始吃醋了，虽然很难吃。

对于我这么一个20多年，都没怎么吃过的人。

吃了3天的外卖，实在顶不顺了。

自己吃饭，煲汤，洗碗

煮了一个不算好吃，也不叫难吃的菜

感慨才两个月，厨艺为什么退步这么多

恩我要吃的健康

吃饭的时候，又看了一遍海角7号。

知道自己的性格，可是回去是既定目标

如果连这个目标都没有了

一定要走下去，孤独成了习惯，就会自然。

走过2008，我迷茫了，却也洒脱了，清楚了

半年的时间，让过去成为了历史。

 

 

看看，看着，突然非常的想家，

想着没有红绿灯，没有警察，凭本事过马路的日子，还有沿路的小卖铺

想着别人家摆酒，自己一定去骗吃的日子，所有的桌子椅子都是从各家各户借来的

想着一路的摩托车，都不带安全帽，还是单手骑的人

想念着夏天，不冷的海风

还有那个老邮差，简直就是老年人的典型

还有那些巨纯正的家乡话，阿嬤阿公才有的口音

要是没有那个感情戏和日文，恩，就完美了。

 

 

 

今天来拜年了。新年快乐，心想事成。伦永亮说，new year wish，希望股市回升。

 

早上去了趟机场，爸爸回去了，站在international departure,很舍不得。2009年，我只陪了爸两个礼拜又3天。

异国他乡，全家人一起过年。虽然没有在泉州过年热热闹闹的气氛，可是心底里却很充实很温暖。经历了挫折的2008年，

我得到了很多，也等来了这个天亮。天亮了，目标就渐渐清晰了，经历就累计成了财富。

 

下午剪头发了，经历了4天40多度的高温，我将头发剪的更短了。凉快就是福，理发师说偶发质变好了，bonus.

 

晚上，我圆了一个大概有10年的心愿，看了林忆莲演唱会。作为喜欢了她10年的老fans的我却一直没有融入到演唱会的气氛中。

妈妈说，林忆莲不是属于我的年代。恩，是的，我喜欢的是一种感觉，一种坚持和态度。一种10年来莫名其妙的坚持。也许她老了，

不属于主流了。可是她曾经缔造了经典。

 

就像那谁唱的，时间可以抹去我的棱角，有些坚持却永远磨不掉，有些积雪却会 

 

一直想写点什么，总结08也好，展望09也好，可是就是想不起来要写什么，唯一记住的就是前天出门遇见了一群狗。

好久没有这么悠闲的躺在床上听听歌，写写博了，原因很简单就是不想让自己闲下来，闲下来就会思考，而思考就是

现在最不能做的事情。janet说叫我走一步是一步，爸爸说我朋友遍天下，知心天涯海角。

昨天做开心的真心话大冒险，问说最怀念的是小学，初中，高中，大学哪个阶段，我居然一点都不留念了，每个阶段

我都享受过了，没有遗憾，还是蛮圆满，读研，因为有它，我的人生丰富，思想进步了，不管是好是坏。

同学有要南下的有要北漂的，我在一个熟悉又陌生的城市，应该说大多数人都在这样的城市，再次聚会时，希望还能

从眼底里见到小时候的我们。

啰嗦一句，打包好痛苦。

12月，一月，往往是我送人的季节。星期五，李思筠要走了，呵呵，我真的做到了，送别所有交心人。

你已经够好了，做了最后一个了走的。也许你走了，也意味了我将彻底的告别monash，前尘往事都会被

时间给埋了。老友，做到这个份上够了。我已经知足了。轻松自在，神交了，就不用再身边了。

空空的melbourne,我却充实着，忙忙碌碌的我，目前的状态，没理想，没文化，没抱负，赚钱的目的

就是吃喝玩乐。恩，我在放纵自己，努力的为自己争取着精神假期。

2008年12月的原则满足自己，不再勉强。还有，咱要做回淑女了，粗话从我字典中跑了。

2009年，再说吧。

 

继昨天的转型，咱今天7晚8晚去吹了海风。回来头痛了，鱼没钓成，这海不能不去，

好久没到海边了，以前实在不理解看的海有什么好的，不就波涛的，游泳的，时不时

有人晒晒肉的。实在是怪我生的离海近，不懂得知足。

今天这感受不一样了，什么叫自由的呼吸。什么叫轻松？然后8点后，生活回到现实，

该怎么过，还怎么过。

今天在火车上小小感叹了，一下，思考了来这六年，我怎么了？一切都回到了六年前，墨尔本对我来说

既陌生有熟悉。人变陌生了，路还不变的。逝去的生活我不留念了，新的环境我却无法在敞开胸怀。躲在

自己的壳里，风吹雨打，有个屋檐让我歇歇。老了，岁月在脸上留了印，更在心上烙下了印记。也许说

这六年我我变化最大的是，不懂得撒娇了，为什么我想念的人都不在我身边，就像小时候，你们从来都不是

我邻居。

我破纪录了，除了午饭，晚饭，还有刚刚的夜宵，这24个小时我就在床上待着。睡15个小时。

发现自己皮肤变好了，所以决定继续睡，可是谁规定了，白天睡太多晚上就睡不着的。我内心

莫名痛苦，神啊，您就让我睡吧。能睡觉，我的大脑就可以rest and peace了。

挣扎了一个小时，我还是决定起床找吃的。a paul同学，你的烧鸭饭，偶不屑了，因为我有pizza.

总结，饿跟失眠是很痛苦的。

等了好久，终于等来了这个越洋的短信。我tmd终于痛哭出声了。在这一个点，我找回了自己或者说新的自己。

过去的2个礼拜，谢谢你跟我的吵架和冷战 。25岁的我，开始面对现实，开始为自己而爱自己。我一直很负责，

而且会继续踏踏实实的负责下去。就像你的短信说的。

第一次被5月天的歌打动，你不是真正的快乐。有多久了，没有从心底笑出来。啊chien说我这两年增长的最多的是距离感。

我用无力的笑的回答了她。以下的歌词，是告诉，你我他，所有人。

 

你值得真正的快乐  你应该脱下你穿的保护色 

为什麼失去了  还要被惩罚呢 
让悲伤全部结束在此刻 重新开始活著

 

我挣扎的几个月不就想要做回自己嘛。既然得到了，我要珍惜。切记切记。

做了个测试，过去3年你增长最多的是什么？我毫不犹豫的选择了茫然，我不懂了自己要什么。这也许就是我接下来要寻找的

生活目标吧。寻找目标也是目标。